TÁ ME ACOMPANHANDO LUIZA? O melhor resumo da saga "Harry Potter" que você irá ler esse ano.

A internet não tem realmente limites quando o assunto é Harry Potter. Eis que hoje surge mais uma musa da internet: Ady Ferrer explicando em detalhes a saga Harry Potter para a sua amiga Luiza, que estava sem entender o porque de todo mundo estar modificando a foto de perfil do Facebook, e se envolvendo em intensos debates em grupos de conversas na rede social.

Acompanhe toda essa história nos prints abaixo:

 

 

 

 

PRESTA ATENÇÃO LUIZA! No universo Harry Potter, os estudantes de Hogwarts são divididos em 4 casas: Slytherin, Gryffindor, Hufflepuff e Ravenclaw. O fundador da casa Slytherin era o moço Salazar Slytherin que é meio que um malvadão. O cara escondeu uma serpente gigantesca embaixo da escola e era um cara meio inspirado em Hitler, já que o moço achava que só podiam estudar magia os que vinham de uma família totalmente mágica, sem mistura com os trouxas (os não mágicos). Aí tinha o heroi bambambam musculoso e justo que fundou a casa Gryfflndor. Ele batia de frente com o Hitler da Serpente e dizia "bicha aqui a gente vai ensinar todo mundo desde que eles tenham coragem de fazer as merda.“ TÁ ME ACOMPANHANDO LUIZA? É claro que as outras duas também eram meio contras, mas a menina Hufflepuff era meio libriana e achava que todo mundo tinha que ser migo e talz. Mas enfim, esquece a Hufflepuff e a Ravenclaw que não entram em treta nenhuma. Ravenclaw queria mais era estudar e tava nem ai pra essa guerrinha de testosterona. Só que assim, Luiza, lembra que o cara era inspirado em Hitler, certo? Só que o moço queria classificar a galera além do sangue e talz. Ele queria gente astuta, ardilosa, aquela galera meio aquariana que a gente precisa pra aquietar o rabo dos grifinórios, que são pessoas mara mas é aquela coisa: uns esquentadinho, orgulhoso, metido a justo. Tipo aqueles desconstruidão da porra. Aí, Luiza, surgiu um tal de Voldemort que já queria matar todo mundo mesmo e foda-se. O cara era o Hitler da Serpente 2.0 que não escondia o nojo, ele levou o troço mais adiante. Aí ele criou um clubinho, veja só. No clubinho do moço Voldemort, tinha gente de todas as casas, mas o moço era Slytherin puro, tão puro que era descendente do primeiro Hitler da Serpente. Mas onde entra o menino com a cicatriz de raio, você pergunta. Bem, tinha uma profecia de uma louca parecida com a Luciana Genro que dizia que um menino ia nascer no fim do verão e ia destruir ele. Aí o moço perdeu a cabeça e foi atrás dos Potter, que tinham uma criança que nasceu no fim do verão. Tentou matar aquele bebe, mas a mãe se passou na frente, teve amor envolvido e blablabla uma melação só que salvou o menino e enfraqueceu o moço Voldemort. Só que ai vem a dúvida: QUEM FALOU PRO HITLER DA SERPENTE 2.0 ONDE ACHAR OS POTTER??? Uma confusão só, Luiza. Achavam que era um amigo do pai do menino da cicatriz, que também teria matado um gordinho amigo deles, aí prenderam o moço por DOZE ANOS numa prisão mutcho louca com uns bicho horripilante que suga a felicidade das pessoas. Tipo pensa num Michel Temer de touca preta. Mas ai, Luiza, descobriram que foi o gordinho! E o gordinho não tinha morrido, Luiza! ELE TAVA VIVO SE FANTASlANDO DE RATO!!!!! Que loucura, Luiza. Mas sabe o que era o rato? Isso mesmo: GRYFFINDOR! E esse rato vivia com o Rony, que é um moço ruivo engraçadão, amigo do menino da cicatriz. Aí Rony perguntou "afinal vc é um homem ou um rato?" E ele diz os dois, porque LUIZA ELE ERA HOMI FISICAMENTE MAS FILOSOFICAMENTE O MOÇO ERA UM RATO MESMO! Fugiu da galera e foi atrás do Hitler da serpente 2.0. E com a ajuda desse rato da Gryfñndor, o Hitler da Serpente 2.0 voltou. Sem nariz, mas voltou. Ai começou uma guerra de novo. Os pais foram irresponsáveis e deixaram as criança de 11 anos lutando contra gigantes, aranhas, lobisomens, uma galera fedorenta e talz. Mas aí o menino da cicatriz salvou o universo uhul. Só que o problema, menina Luiza, é que a casa Slytherin tem fama de só ter gente tipo bolsominion e a Gryfflndor de só ter desconstruidão, quando, na real, todo mundo fez cagada. Aí o menino da cicatriz crescer, olha só que bonito, e teve três filho com a irmã do Rony (imagina, o moço cresceu pra pegar a irmã do melhor amigo). Um desses filhos tava lá super preocupado em ir pra casa dos bolsominion e o Harry disse 'moço, teve uma galera muito maluca vestida de verde que ajudou nois a derrotar o Hitler da Serpente 2.0 Sem Nariz, teve uma galera de vermelho que cagou pra nóis e dai? Te liga, faz o que tu quer.“ Você acha que ele é um desconstruidão da porra/feministo? Não, Luiza. O moço é um heroizinho chato que às veiz fala umas coisa bacana. Mas aí isso chega pra galera que leu os livros e entendem é porra nenhuma e fica chamando os Slytherin de bolsominion e os Gryffindor de desconstruidão, quando na real TODO MUNDO TÁ NESSE REBOLIÇO AÍ. Mais detalhes você acompanha nos sete livros de Harry Potter que estarei muito feliz em emprestar pra você ver como ninguém entendeu porra nenhuma.

Um agradecimento todo especial a Sara Azevedo que printou tudo isso, compartilhou e fez essa maravilha viralizar. 

E para complementar, essa descrição magnífica da Lufa-Lufa: